JESTE li se ikada zapitali kako parovi koji su zajedno desetljećima uspijevaju očuvati svoju vezu? Mnogi od nas su u dugogodišnjim vezama iskusili uspone i padove, a ponekad se ti padovi mogu činiti nepremostivima. Psihologinja dr. Alexandra Solomon za Parents.com je otkrila da je ključni aspekt zdravog odnosa spremnost da na svoju vezu gledate kao na učionicu.
"Moramo prihvatiti da je promjena neizbježna, a najbolje što možemo učiniti jest suočiti se s njom sa znatiželjom umjesto s otporom", kaže dr. Solomon. "Promatrati brak kao učionicu dijelom znači i shvatiti da u njega unosimo vlastitu prošlost. Važno je biti spreman uvidjeti kako se naše stare rane, obrasci i okidači aktiviraju u odnosu s partnerom."
U nastavku donosimo stručne savjete dr. Solomon koji vam mogu pomoći da njegujete zdrav odnos s partnerom, osobito dok zajedno odgajate djecu.
Biti dobar partner počinje brigom o vlastitim osnovnim potrebama, kao što su zdrava prehrana, vježbanje, upravljanje stresom i kvalitetan san. "Znam da sam bolja supruga kada se brinem o sebi. Kada ne spavam dovoljno, ne vježbam i ne smijem se, postajem ogorčena i razdražljiva", kaže dr. Solomon.
"Što sam pod većim stresom, to više svoje obveze prema suprugu i djeci doživljavam kao teret, a ne kao blagoslov. Kada sam iscrpljena, počinjem se osjećati kao žrtva, a to smanjuje moju sposobnost da tražim ono što mi je potrebno - pomoć, pohvalu, odmor."
Drugi aspekt brige o sebi jest raditi stvari koje vas vesele, poput odlaska na ručak s prijateljima ili bavljenja aktivnostima u kojima uživate, kao što su čitanje ili ples. "Ne možemo davati iz prazne čaše, stoga se moramo baviti aktivnostima koje nam pružaju smisao, povezanost i radost", ističe ona.
"Zahtjevno je brinuti se o drugima, a bavljenje stvarima koje nas obnavljaju i potiču strast sprječava sagorijevanje." Ako se osjećate preopterećeno, važno je povući se i uzeti pauzu umjesto da izgovorite nešto zbog čega biste kasnije mogli požaliti.
Dr. Solomon objašnjava da dodirom partneru poručujete da ste na istoj strani. "Dodir pomaže parovima da održe povezanost i ublažava udarce neizbježnih svakodnevnih frustracija obiteljskog života", dijeli ona. "Važno je da parovi u svojoj vezi imaju razne vrste dodira, ne samo onaj seksualni."
U radu s parovima, dr. Solomon je otkrila da se dodir često tumači kao pitanje: "Želiš li voditi ljubav?", što već preopterećenom partneru može zvučati kao još jedan zahtjev. Ona preporučuje dodirivanje izvan spavaće sobe kako bi se smanjio stres i ojačala povezanost. Držanje za ruke, sjedenje dovoljno blizu da se dodirujete, maženje pa čak i kratak zagrljaj pri dolasku ili odlasku, sve su to divni načini povezivanja.
Dr. Solomon naglašava važnost provođenja vremena nasamo s partnerom, pogotovo ako ste roditelj ili imate zahtjevnu karijeru. "Iznimno je važno zapamtiti da ste partneri, ljubavnici i prijatelji, a ne samo dvoje ljudi koji vode malo poduzeće, odnosno vaše kućanstvo. Ako su večeri komplicirane zbog djece i posla, uvijek se možete naći tijekom dana", kaže ona.
Iako večera u restoranu može zvučati sjajno, spoj ne mora biti skup ili kompliciran. To može biti zajednička večernja šetnja po susjedstvu, gledanje filma na kauču, ručak u parku ili igranje neke društvene igre za parove.
Važno je redovito provjeravati kako je vaš partner i razmišljati o njemu tijekom dana. Dr. Solomon preporučuje da budete svjesni onoga što vašeg partnera brine ili veseli te da zatim postavljate pitanja o tim osjećajima. "Uvid u svijet druge osobe gradi povezanost", kaže dr. Solomon.
To ne mora biti obveza; ponekad je jednostavno pitanje "Hej, kako si proveo/la dan?" sjajan način da pokažete partneru da vam je stalo. Neki parovi ostaju povezani tijekom dana slanjem poruka pa čak i smiješnih memeova, kako bi komunikacija ostala otvorena.
Dr. Solomon predlaže da, ako ste uzrujani zbog nečega što je vaš partner učinio, situaciji pristupite opisno, a ne optužujuće. Preporučuje da razmišljate na sljedeći način: "Ovo se dogodilo, a ovo je priča koju si ja pričam o tome."
"Vaš trud da odvojite činjenice od vlastite interpretacije tih činjenica uvelike će vam pomoći da dobijete više onoga što želite i trebate - potvrdu, priznanje, odgovornost, empatiju - a manje onoga što ne želite - obrambeni stav i protuoptužbe", kaže ona. Ako ste vi pogriješili, preuzmite odgovornost i ispričajte se.
Kada ste uzrujani zbog nekog problema, dr. Solomon preporučuje da kažete: "Uznemiren/a sam zbog ovoga što si učinio/la. Možeš li mi pomoći da razumijem što se događa s tobom?" Pristupajući situaciji sa znatiželjom umjesto s osudom, prihvaćate da vaš partner svijet doživljava drugačije.
To će smanjiti sukobe i dovesti do boljeg odnosa. Kako kaže dr. Solomon, "sretni parovi prihvaćaju da su dvije različite osobe i nesuglasicama pristupaju sa znatiželjom, a ne s optužbom."
Radeći s parovima, dr. Solomon je otkrila da parovi u zdravim vezama neslaganja vide kao priliku da razumiju unutarnji svijet svog partnera, umjesto kao bitku u kojoj treba "pobijediti". To ne znači da se svađe neće događati, ali ako ste voljni pristupiti neslaganju kao prilici za učenje i rast, vaša će se komunikacija razvijati kroz međusobno poštovanje i suosjećanje.
Ako vam je nešto važno, tražite to. Neki klijenti dr. Solomon protive se toj ideji govoreći: "Ako moram tražiti, onda to nema smisla." No, ona kaže da je to pogreška jer ljudi ne mogu čitati misli. Objašnjava da, kada ne tražimo ono što želimo, naša potreba izlazi na pogrešan način, obično u obliku prigovora.
Kada tražite ono što želite, možete poboljšati buduće interakcije. Na primjer, ako vam se ne sviđa što partner ostavlja prljave čarape na podu, recite mu to. To mu može pomoći da razumije kako se osjećate i, nadamo se, promijeni svoje ponašanje. Traženje onoga što želite pomaže u održavanju otvorene komunikacije, dok pretpostavke o partnerovim mislima i osjećajima mogu stvoriti nesporazume koji vode do svađa.