Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index
IMALA sam frenda prije par godina, bio je sasvim normalan tip - majice je dijelio na "čiste" i "može proć", pio je pivu i volio je nogomet. Uglavnom, bio je dečko kojeg bi izabrali za Žujinu reklamu. A onda je pronašao curu, koja ga je htjela samo malo promijeniti. Mrvicu. Danas izgleda kao dijete koje je Bruno Mars napravio kutiji pastela.
…kaže Bruno Mars. Ovaj fejk "Bruno 2" govori stvari kao: "Ovaj smeđi kardigan je passe". Prije dvije godine, kada bi čuo tu rečenicu, prvo bi me pitao što je kardigan, onda što je passe, a onda što je to smeđa boja. Ok, ovo zadnje je možda pretjerano. Danas mu odjeću u dućanu bira cura. Kupuje mu kompletiće. Ima zabranu kebaba. Jedeš kebab, ne jebeš tjedan dana. Jedeš kebab s lukom, spavaš kod frenda. Fun fact: Ona smije jesti kebab, jer njoj ne smrdi kad ga jede, samo joj smrdi kada ga jedu drugi. Prestao je piti pivu, jer "ona ne voli kad smrdi po alkoholu i piva je za radnike, a on je materijal za direktora". Čovjek gleda utakmicu i srče sok od aloe vere jer mu cura misli da je hmelj užitak za kmetove i prostitutke. Izlazi s njom u restorane gdje ona naručuje Žardonal (Chardonnay koji ne zna izgovorit iako je piva za kmetove) i gnoče sa 4 sira. Normalni kvartovski dečko koji je do prije par godina izgledao kao statist iz Smogovaca (što je danas zapravo super look jer smo retro i hipsteri) danas izgleda kao da je netko bacio princa Erica iz Male sirene u radnju Kuma. I pretvorio ga u gej mjuzikl. I bacio u radnju iz Princa iz Bel Aira. I Godzilla napada grad (izgubila sam se na pola). Uglavnom, neprepoznatljiv je.
Odijelo ne čini čovjeka?
Moja frendica Marija presvlači svakog svog dečka. Krene sa tenisicama: "Dobre su ti ove, samo bi bilo super da imaš i jedne za finija događanja, kad idemo na ručak kod mojih…" - par mjeseci kasnije, od svakog dečka napravi nešto što bi i Modnom Mačku bilo too much. Ili taman. Zadnjem je bacila majicu s Batmanom, jer je to neozbiljna majica, a umjesto nje mu je kupila neku na kojoj piše neko sranje tipa: "Polo Action Beach est. 1969 Ice Cream Balloon Men Vintage Limited Honolulu Burek University". I ima dekolte, što je super, ako nemaš oči. Znam da je ljubav slijepa, ali zašto je i retardirana? S vremenom ga je uvjerila da je super da se odrekne mesa i postane vegetarijanac, da Star Trek zamijeni Seksom i gradom (za što postoji poseban krug u paklu) i da su parovi koje nose identične košulje oni koji opstaju. Što je možda i istina jer se svi ljudi prestanu družit s njima kada ih prvi put sretnu u crvenim hlačama i prugicama, i onda nemaju s kim drugim pričat. Nije uopće problem što Marija želi "spimpat" svog dečka, problem je u tome što takve cure krenu s odjećom, a time samo otvaraju sezonu. Nakon odjeće, dolazi promjena prijatelja.
Bros before hoes?
Goran joj je malo pre glasan, Marin joj je malo pre tih, Marko izgleda kao da bi mogao imati zgodne frendice koje će dolazit na tulume… "Idem mu nać nove prijatelje" - to se vjerojatno događalo u glavi cure mog bivšeg frenda koji me prije nekih 6 godina prestao zvati na kavu (jer si ružna i glupa i kolumna ti ima tipfelere i nije gramatički ispravna i smrdiš po siru od patuljaka). Jer mu je cura to zabranila. Ja imam 2 sise, ona ima 2 sise, to je previše sisa za njegov mali mozak pa mu je mrtva hladna rekla: "Nemoj se više družit s Andreom". Nažalost, tada još nije bila popularna ona rečenica: "Bros before hoes" - pa ju je poslušao. Zašto ne. Ona mu je cura, nema šanse da je luda. Čak mi je i rekao: "Ivana mi ne da da se družim s tobom". Postoji razlika između muškarca koji radi kompromise kako bi svi bili sretni, i čovjeka koji svojevoljno na privjesku za ključeve poklanja svoja jaja. On je ovaj drugi slučaj. S vremenom se nije smio družiti ni sa svojim frendovima, pa onda ni sa njenim frendicama jer i one imaju sise, a imaju ih i tete u dućanu, i njena mama, i njegova, a i frend koji se udebljao ima neke muške sisice... Na kraju ga je ostavila jer: "Ne izlazimo dovoljno i ne družimo se sa ljudima". No Shit, Sherlock! I bolje da su prekinuli, jer da su ostali zajedno, menge bi im se uskladile.
Našla sam savršenog dečka, idem ga promijenit!
Meni su se sviđali svakakvi dečki: Jedan je bio zgodan i uređen kao Calvin Kleinov model (da, ti :namig:), jedan je nosio mokasine i lanene hlače koje su išle u trapez i lelujale na povjetarcu kao da plešu na zvuk harmonike (što je bilo teško za gledati, ali nisam mu ništa rekla), jedan je izgledao kao da je netko zaposlio Isusa kao prodavača na štandu s dinjama i natjerao ga da pleše salsu (ne ti, ti si seksi). Bottom line: Nisam ih mijenjala. Moja Marija stalno mijenja svoje dečke, a onda ih ostavi jer se uvijek "nekako izgubi čar". Pronađeš dečka koji tu i tamo ima neku manu ali zapravo ga i zavoliš zbog tih mana (kao Donald Trump, on je ružan ko hrvatski vlakovi, ali voliš ga jer je dobar u duši). A onda ga ponovno izgradiš iz temelja po svojem ukusu, pa ti nešto ne štima. I čudiš se. Marija ostavi svakog dečka jer "više nije onaj jednostavni čovjek kojeg je upoznala". Neke cure nikad ne prerastu onu Barbie i Ken fazu, samo umjesto Kena nabave živog tipa koji se da presvlačiti (i ima glavu koja se može odšarafiti). I onda, kada ih presvuku baš kako žele, više ga ne žele jer je ispao papak koji se previše mijenja.