Foto: Šime Eškinja, Ilustracija Index, Press Foto
A JA isto izaberem rođendansku kolumnu pisat u tjednu u kojem smo saznali da Jadranka Kosor ima erotsku pjesmu naziva "Obeščašćene su moje krizanteme." Da se to uglazbi, da Katalenić otpjeva i da naš novi najbolji glumac, Mario " oprostite-ja-idem-iz-reprezentacije-ovo-je-moj-prirodni-glas-doviđenja " Mandžukić glumi u spotu, Putin bi se toliko usrao da bi nam poklonio Rusiju. Obeščašćene su moje krizanteme. Ne znam koju žabu poližeš prije nego što ti to padne na pamet, ali želim da mi Luka Nižetić napravi tortu od te žabice.
Uglavnom - roćkas. Drugi, što znači da je ovo moja najduža veza ikad (ak ne računamo imaginarnu vezu s Borisom Novkovićem koju sam imala u osnovnoj školi, a ne računamo jer me sram). Čudno je to kad pišeš kolumnu. Sjediš doma u piđami, trollaš ljude koji popizde jer znaju da se piše pidžama, i tipkaš. Kad si gotov, pošalješ urednici mail i to je to. Zapravo ne shvaćaš da će to netko stvarno pročitat. Još si uvijek u pidžami, još uvijek imaš tastaturu punu čizkejka ili čegaveć, još uvijek se streseš kad mama pita: "Tko opet nije bacio gotovu rolu toalet papira u smeće?" Sejm šit. Bez glamura. U pidžami.
Jedina razlika u zadnjih godinu dana je što imam puno novih čitatelja koji mi se jave kad me vide, što na cesti, što ispred Toi Toi wc-a na festivalu, što u inbox… Rijetko kad stignem opširno odgovoriti, pa sam odlučila to napraviti sad, kao i u prošloj rođendanskoj kolumni. Jer je to lijepo.
Draga Pelena, za početak, hvala ti što mi se obraćaš u aoristu, lijepo je vidjeti da ti i ekipa s Arke držite do tradicije. Neka zločesta cura je na Fejsu ispod ove slike napisala da bi bilo bolje da je tvoj otac ejakulirao u zavjesu, ali ja se ne slažem iz dva razloga. Prvo, zavjese se full dugo suše ak vani nije toplo, i drugo, vjerujem da ovom predivnom, tek 6 tisuća godina starom svijetu trebaju ljudi poput tebe. Em si elokventna, em imaš rijetku sposobnost slučajnog čitanja, em si mi između redaka suptilno poručila da sam jadna (ako sam dobro shvatila). Do sljedećeg slučajnog čitanja, ljubim te u arhaično čelo.
Naravno, nije svaka priča negativna kao ova Pelenina - ima i pravih muškaraca koji nude ljubav. Bila je noć Valentinova, 3 ujutro, kada sam dobila poruku od ovog modernog Šejkspira:
Neke cure bi se na ovo uvrijedile, ali ne i ja. Nakon par tjedana dopisivanja i obećanja da će mi uvijek dopustiti da izaberem remen s kojim će me mlatit, Gospodin K i ja smo se uzeli jedne majske večeri, pod starom lipom koju je od rušenja davne '41. spasio njegov djed. Znaš kaj je najljepše u ovoj priči, K? Najljepše je što u bilo kojem trenutku mogu ovaj printscreen poslat tvojoj curi. Ili šefu. Ili mami. I onda ćeš bit u kazni, i nećeš imat keša jer ćeš morat sam kupovat bon za mobitel.
Ima i lijepih javljanja, na primjer, jučer mi se Nataša, koja je ovdje saznala za pjesmu Lutka. Nataša se udaje u subotu, i Lutka će joj bit prvi ples. Vidiš, lijepe stvari. Čestitke Nataši.
Al bacimo se mi na onaj najbolji dio - anonimni komentari, ili oni pod fejk imenom. Jer ništa ne govori "ja sam hrabar" kao vrijeđanje pod kodnim imenom Nuklearna gibanica. Ja ih ne čitam, samo mi pričaju o njima, pa sam zamolila ljude sa svog fenpejđa da odaberu njima najdraži komentar na neku od kolumni. Krenimo redom, kojeg nema:
1. "Kaj netko stvarno čita ovo sranje?" - Čak Noris.
Dragi Čak, obeščašćena krizantemo moja, ne znam kak da ti ovo kažem. Ak nisi pročitao, ne možeš znat je li sranje ili ne. Ako znaš da je sranje, znači da si pročitao. Bit ću jasna ko Pelena, da mi se ne zbuniš – TI čitaš. Znam, ovo je ko kad Fight clubu skužiš da je Brad Pitt zapravo cijelo vrijeme Edward Norton. TI čitaš. Hvala ti što čitaš. Kissić u nosić.
2. "Otužno. Skida epizodu po epizodu Seksa i grada,mogao bih linkati IMDB članak na svaki njen."
Za početak, jedna velika čestitka. Doći na forum i otvoreno priznati da kao pripadnik muškog roda ne samo da pratiš Seks i grad, nego ga i poznaješ u epizodu, iziskuje veliku hrabrost. Drugo, u pravu si. Skidam epizode. Jednu po jednu. Zapravo sam cijeli svoj život prilagodila toj seriji. Na početku je bilo zabavno - cipele,shopping, kokteli - ali sad je već teško. Ja sam silom prilike morala bit Carrie, jer imam kolumnu i to jedino ima smisla. I onda je postalo komplicirano - imam 4 super frendice, a Carrie samo 3, što znači da sam jednu od njih morala odjebat. Ona je zapravo još i najbolje prošla. Cura kojoj smo dali Charlotte se morala već dvaput udat da možemo pratit priču, što je bilo zajebano - znaš kak je teško pronać niskog, dlakavog, ćelavog židova u Zagrebu?! Oy! Ova kojoj smo dali Samanthu je pobrala sve spolne bolesti koje možeš pobrat, a uskoro stiže i dio gdje moramo "Mirandi" ubit mamu jer jbg, tako piše u scenariju. Sreća moja da sam odabrala Seks i grad a ne nešto drugo, tipa Breaking bad ili Zabranjena ljubav. To bi bilo zajebano, jer se ne želim ljubit s vlastitim bratom.
3. "Andrea, svaki put kad pročitam ove tvoje pisane ispade, ja se moram izdrkat. Sve me to uzbuđuje, jako. Ova tvoja lepršava, neobavezna forma je tako pičkasta. Teme su pičkaste, razmišljanja su pičkasta, humor je pičkast i to sve u kombinaciji s tobom djeluje motivirajuće na moj reproduktivni organ. Riječ pičkasto ovdje ima isključivo pozitivno značenje, kao kad se muškarca prozove frajerom. Samo naprijed Andrea do idućeg pisanog ispada i neslućenih užitaka."
Dragi neimenovani prijatelju, počašćena sam. Ako ti moja kolumna pomaže da više ne drkaš na vlastitu sestričnu, nema sretnije osobe od mene (osim možda tvoje sestrične). Ovo je naravno šala, naravno da ne drkaš na vlastitu sestričnu. Nećeš valjda sad slučajno uvijek mislit na sestričnu dok to radiš jer sam ti bacila bubu u uho? To bi bilo zajebano. Ili na Vladu Kalembera? Nisam ti valjda sad uništila jedini hobi. Vlado Kalember. Na sam zvuk šlica. Kalember. Good luck.
4. Tu su naravno i oni koji bi htjeli, ali jednostavno ne mogu pročitat tekstove:
a) "ja ovo ne mogu čitatpročita sam tri prsta teksta i odusta sam" - Volim.misterije
b) "kao i uvijek do sada, nema šanse da čitam" - hourglass
c) "previše to slova za mene" – wildrover
Dečki, što reći? Tko prizna, pola mu se prašta. Nemojte odustati, ako ne ide odmah, krenite lagano - juha sa slovima je dobar početak. I hvala za klik.
5. "zanima me dal svi tvoji prijatelji i dečko (bivši, sadašnji) uopče znaju da da pišeš javno o njima? Kad bi sve to bila istina o ćem prićaš, nebi ti dopustili takva sranja!"
I ja sam bila ovako ljuta kad sam prvi put proćitala (prihvatila sam tvoju igru krive upotrebe trvdog i mekog ć) Harrya Pottera. Odmah sam napisala ljutito pismo J.K.Rowling i pitala ju slićne stvari. Onda sam na internetima proćitala da postoji nešto što se zove fikcija, i da ne moraš pisat baš sve kako se dogodilo. Al bez brige,uz to poduzimam i ostale mjere predostrožnosti, pa biram iskljućivo dećke koji ne znaju ćitat, tako da je sve ok. Hvala ti što si se javila, i hvala tvom dećku što ti je dopustio da malo dođeš na komp.
6. "daj mi reci, se zgadiš kad sama sebi kad se tako prostituiraš po indexu s ovakvim člankom"
Apsolutno. Čak i sad, dok ovo pišem, simultano povraćam po kompjuteru. Već znam da u paklu postoji poseban dio za mene pored poznatih pedofila, Hitlera i tipa koji je napisao pjesmu Barbara Strajsend uuuuuuuuuuuu Barbara Strajsend. Kad dođem u banku po honorar, zamolim ženu na šalteru da me pri svakoj isplati ošamari pljesnjivim kaktusom, jer je ovo što radim stvarno odvratno. Kad se nađem s uredicom, prvo neko vrijeme plačemo od jada, a onda, kada više nemamo suza, povraćamo zajedno - što je kolumna čitanija, više povraćamo, a kad je jako čitana, pridruži nam se i Matija Babić koji svira benđo dok nas dvije povraćamo u kanonu. Dobra vijest je da sam full mršava zbog toga.
Za kraj, tu su i "zvijezde" prošlogodišnje rođendanske kolumne koje zaslužuju bis:
7. "Mrzim čitat tvoju kolumnu. Glupa je i ne kužim zakaj bi itko čitao to smeće" - Anka Vragolanka
Draga Anka Vragolanka,
Prvo, čestitam na izboru imena, i na činjenici da znaš čitati iako ganjaš karijeru striptizete. Lijepo je vidjeti da današnja mladež shvaća važnost obrazovanja, a ni upute na Canestenu se neće pročitati same, pa mi je jako drago da nećeš biti još jedna koje će ga namazati na kreker. Što se tiče moje kolumne, znam kako ti je, i shvaćam da ti je sa svakim čitanjem sve teže. Na žalost, protiv toga ne možeš ništa, barem ne dok ju ne skinu sa popisa obaveznih štiva. U potpunosti te shvaćam, ja primjerice ne volim crno pivo, ali svaki dan odem u birc i naručim ga, pa onda zovem pivovaru i jebem im majku jer su ga proizveli. Stisni zube, nabaci osmijeh na lice, i vjeruj u bolje sutra.
8. "Moš mislit s kolko se ljudi jebala da dobije posao" – sinhajduka
Dragi sinhajduka,
Istina ti nije stranac. Sudbina je htjela da ne budem dovoljno zgodna da samo spavam s ljudima pa da me uzdržavaju, moram spavati s njima i još raditi, što je noćna mora svake sponzoruše. Najgore od svega je to što mi je seks za protuuslugu toliko prešao u naviku da ponekad, kad kupujem 20 deka pureće šunke, na blagajni umjesto da izvadim novac počnem skidati majicu. Molim te, kad si već toliko informiran, da mi javiš tko je otac mog sina, jer ja ne znam a mali stalno ispituje, već mi je neugodno. P.S. Jel ovo sin Hajduka znači da ti je mama bila sa cijelim klubom, ili je samo sretna slučajnost?
I to je to - dvije godine druženja su iza nas. Sretan mi rođendan. Hvala što čitate, čak i ako je slučajno.
ROĐENDANSKI POKLON!
Za kraj, ekipa iz Index Rougea je za dvoje sretnih čitatelja pripremila rođendanske poklon pakete. U muškom paketu se nalaze Police sunčane naočale, a u ženskom prefini Nikel proizvodi (Mirisna krema za tijelo i Mirisni piling za tijelo) te knjiga "Greška u našim zvijezdama" (Fokus).
KAKO SE PRIJAVITI? Uslikaj selfie pred kompjuterom na kojem čitaš Dnevnik gradske cure, i uploadaj ga na Index Lajk!
PRI PRIJAVI PAŽLJIVO SLIJEDI PRAVILA:
1. Uploadaj fotku na kojoj se vidi da čitaš "Dnevnik gradske cure" na Index Lajk. Ukoliko nemaš račun na Index Lajku, jednostavno i brzo kreiraj ga ovdje!
2. Prilikom uploadanja, fotku nazovi nekim prigodnim naslovom, stavi je u rubriku Lifestyle, a pod OZNAKE upiši riječ SELFIE.
3. Prijave traju od utorka 03.06.2014. do kraja ponedjeljka 09.06.2014.
4. Dobitnike muškog i ženskog paketa objavit ćemo na Index Rougeu, u utorak 10.06.2014. u 14 sati, u kolumni Dnevnik gradske cure.
5. Među prijavama koje sakupe najveći broj likeova na Index Lajku, stručni žiri u kojem se nalaze Andrea Andrassy i Dina Plevnik odabrat će najbolje!
Pravila:
- Upozorenje: Svaka naknadna izmjena naslova fotografije poništava prikupljene lajkove. U slučaju da nije upisan smislen naslov fotografije (nasumično izabrana riječ ili nizovi znakova ne smatraju se naslovom), administrator rubrike Lajk zadržava pravo izmjene naslova ili brisanja fotografije zbog kršenja pravila natječaja.
- Administrator zadržava pravo uklanjanja svih prijavljenih fotografija koje su vulgarne, opscene, degutantne ili uvredljive.
- Administrator zadržava pravo uklanjanja svih prijavljenih fotografija za koje se utvrdi da krše autorska prava.
- Administrator zadržava pravo uklanjanja svih prijavljenih fotografija koje narušavaju ugled natječaja.
- Prijava na natječaj podrazumijeva da ste pročitali pravila natječaja i prihvaćate sve uvjete natječaja.
- Svi sudionici natječaja odriču se prava žalbe vezano uz broj lajkova svojih fotografija ili fotografija drugih sudionika.
- Svi sudionici natječaja prihvaćaju pravila koja je odredio organizator.
- Index zadržava pravo naknadne izmjene pravila.
- Za sve upite oko natječaja možete nas kontaktirati na mail adresu lajk@index.hr
- Index.hr ne odgovara za kvalitetu nagrada te ih dijeli onako kako ih dobije od partnera u nagradnjači.
To je to, sretno, ljubi vas Jadna jadnica :*
P.S. Vlado Kalember.
TKO NAM DONOSI POKLONE:
Uzbudljive vijesti iz Fokus-a:
Knjiga "Greška u našim zvijezdama" Johna Greena svjetski bestseler koji je postao kultna knjiga nove generacije! Šuška se kako uskoro kreće i snimanje filma!
Nikel predstavlja:
Mirisna krema namijenjena je svim tipovima kože, a rezultat je hidrirana, energizirana, baršunasta koža. Pokažite svoju kožu u najboljem sjaju! Mirisna harmonija za njegu tijela obavit će vaše tijelo popit najfinije svile prekrasnim notama za još veći užitak njege i hidratacije.
Mirisni piling za tijelo jednostavno morate probati! Prirodne eksfolirajuće čestice (zrnca jadranske soli) u čarobnoj kombinaciji ulja, na potpuno nježan način odstranjuju mrtve stanice kože, pritom je hraneći ostavljajući božanstveno mekom. Ovaj piling odstranjuje mrtve stanice kože, osvježava i njeguje!
Novosti iz Police-a:
Nakon što su Novu godinu započeli najavom novog ambasadora, Neymara Jr-a, Police predstavlja poseban model odvažnog i modernog dizajna; osmišljen posebno za talentiranog brazilskog nogometaša tako da odražava njegovu osobnost.
Kod ovih naočala, karakteristična obilježja branda unaprijeđena su novim kreativnim idejama. Vintage duh obogaćen je inovativnim i jedinstvenim dodacima – krilca reinterpretirana na moderan način dolaze u dvije nijanse, kontrastnoj mat i sjajnoj. Vrh leća je obogaćen neuobičajenim zrcalnim dijelom koji stvara novi moderan dvotonski efekt, jedan od najistaknutijih obilježja ovog modela. Dvostruka krilca su izrađena od metala, kao i umetak koji ih povezuje s prednjim dijelom, uz futurističku interpretaciju poznatog Police logotipa!