Dnevnik gradske cure: Kamen, krš i mladenka!

Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

DORIANOV brat se oženio! Ili da bolje kažem, Dorianov brat se udao! Vanja je dvije godine mlađi od Doriana, a od ove subote njegova žena ima vlasnički list koji službeno potvrđuje da je se mora bojati. S Ivom sam provela nekoliko dana u komadu kada sam joj pomagala da pronađe savršene salvete za svadbu, i bila sam prisutna kada je skoro iskopala oči vlasnici dućana jer je "naručila prljavo roze, a ove su nijansu veselije i netko mora odgovarati zbog toga!" - uglavnom, Hulk je balerina u usporedbi s Ivom. Neke žene postanu graciozne i mile kada zatrudne, Iva je otprilike graciozna kao i traktor. (Nije graciozna, za jednog mog bivšeg koji je bio malo sporiji.)

Bridezilla

Dorianova obitelj je relativno kulturna - svi sviraju neki instrument, redovito idu u kazalište, a kada postavljaš stol, ne dao Bog da staviš vilicu na krivu stranu jer ćeš sljedećih pola sata s Dorianovim tatom iz knjige o bontonu za stolom učiti ne samo zašto vilica ide na lijevu stranu, nego i kako se vilica ponašala kroz povijest, tko ju je izumio i zašto se zove vilica. Uglavnom, da, kulturni ljudi. Ivini roditelji su, hm, manje kulturni? I kad kažem manje kulturni, ne mislim manje kulturni od Dorianovih roditelja, mislim manje kulturni od kamena. (A kamen nije kulturan - opet, za bivšeg). Svadba na kojoj prisustvuju dvije takve obitelji može ili biti najbolja svadba ikad u svemiru, ili najgori promašaj na svijetu. Vanja je htio malu, jednostavnu svadbu na kojoj će biti samo članovi najuže obitelji i prijatelji, Iva je htjela veliku svadbu, a našli su se na pola: 500 ljudi. Sto Vanjinih, četiristo Ivinih. Sukladno pravu glasa u braku. Vanja je htio DJ-a, Iva je htjela bend - mislite da je DJ primirisao dvorani? NE. Ironično je da nosi ime koje može biti i muško i žensko, jer će Vanja očito biti muž samo na papiru. U stvarnosti je Ivina kuja. Kad smo već kod… Ivine frendice su super.

Sudar svijetova

Tekst se nastavlja ispod oglasa
Sestre blizanke, Ana i Maria, koje se predstavljaju jednoglasno: "Mi smo Anamaria" - samo su početak sumrak sage u koju se svadba pretvorila. Ana, Jana i Lana (najbolje frendice/lezbijske ljubavnice nakon 3 Jegera), Monique (koja se zove Monika ali ju ne smiješ oslovit tako jer ćeš morat slušat polusatno predavanje zbog kojeg bi poželio pitat Dorianovog tatu da ti kaže više o fenomenu vilice kroz stoljeća), i  Marija, koja je prije bila sastavni dio formule (1+J+L)*(Ana), ali su se s vremenom udaljile (pretpostavljam zbog nedostatka zvučnosti grupe). Iako ne poznajem ni Vanjine ni Ivine frendice, mogla sam ih bez problema razlikovati po dvije stvari: Prvo, sve Ivine frendice su ležale u solariju dok nisu postigle prekrasnu nijansu Banjalučkog ćevapa, i drugo, njihove ruke refleksno lete u zrak na prve taktove bilo kakvog narodnjaka. Refleks je popraćen vriskom kojim daju do znanja da su prepoznale pjesmu i da ne mogu vjerovati da svira (iako je svirala prije 10 minuta, ali dobro, i zlatna ribica se često iznenadi). Ipak, moram priznati da je bilo jako zabavno gledati izraz lica Dorianovih roditelja koji: a) Ne znaju kamo da gledaju kada svira Thompson; b) Misle da im je netko ubacio drogu u piće jer im se čini da svira Thompson; c) Ne razumiju zbog čega Banjalučki ćevapi u haljinama znaju riječi tih pjesama i zašto ćevapi uopće imaju haljine. Kad smo već kod haljina  - dogodilo se i ono najgore: Vanjina sestrična je došla u istoj haljini kakvu je Iva imala pripremljenu za kasnije. Žene koje se pojave na svadbi u istoj haljini, momentalno postaju najgore neprijateljice. Vanjin argument: "Al dobro, ti imaš trbuh, a ona nema" - nije bio najbolji izbor. Iva se smirila nakon sat vremena, taman na vrijeme za bacanje buketa.

Neznanje je skup sport

Kad su svadbe u pitanju, ja baš i nisam najveći stručnjak. Znam osnove: Mladenka je u bijelom - ti nisi (ako ne želiš umrijet bolnom smrću),  doneseš novce u koverti i moliš Boga da nema onog čitanja ko je kolko donio (Ivin tata je čitao, huraaa!) i kad se baca buket, ako ga uhvatiš - udaješ se sljedeća. Bacanje buketa je super tradicija, pogotovo kad kasnije gledaš razvoj događaja u slowmotionu. Prvih par minuta, sve se žene prave da im baš i nije stalo. "Ma šta ću ja", "Ma neću ja ić", "Glupa tradicija"… par minuta kasnije:  "Pa ajde dobro, zbog tradicije bi mogla", "A vidi je, Marija je išla, idem i ja, neće se ona udat prije mene"… Nakon 10 minuta, podij je pun žena (i par nadobudnih muškaraca). Nije da se želim udati sljedeća, ali natjecateljski duh je proradio. Stala sam u sredinu, a kad je Iva bacila buket, vidjela sam da ide taman u mom smjeru i da će pogoditi u curu iza mene. U 7. Razredu, kada sam trenirala košarku, skokovi i uhvaćena lopta su nosili bodove, a latentna košarkašica/udavača u meni je refleksno ispružila ruku i skočila (bilo bi tužno da nisam ništa naučila iz plesa Banjalučkih ćevapa). Buket je "slučajno" sletio u moje ruke, a ja sam složila najnedužniju Bambi/"iznenađena sam"  facu koju sam uspjela iskopati. Nakon buketa, uslijedilo je skidanje podvezice, za vrijeme kojeg sam ja samozadovoljno blejala u prekrasni roza buket koji sam otela nedužnoj djevojci i sanjala o tome kako će izgledati moja svadba sa Matthewom McConaugheyem. Tu dolazi dio o tome da nemam pojma o svadbama: Tko uhvati buket, pleše s onim tko uhvati podvezicu. Latentna košarkašice, fak ju!

He's too sexy for his traktor

Da je ovo film, podvezicu bi uhvatio neki zgodan, visoki, crnokosi tip koji samo želi ženu koja će mu dozvoliti da ju voli kako ona zaslužuje, ali pošto nije, podvezicu je ulovio Miro. Miro je Ivin ujak koji nema ženu, al ni ne treba mu jer ima gemišt, a iako je već u finim godinama, ne brine za zdravlje jer se štiti najboljim prirodnim antibiotikom - češnjakom. "Miromiris" koji se širi za njim podsjeća na tramvaj usred ljeta, u kojem je netko na podu ostavio pelenu. Prije 3 dana. I polio ju češnjakom. Njegova satenska ljubičasta košulja i nekoliko nestašnih dlaka koje su se tijekom cijelog plesa borile sa križem koji je visio na zlatnom lancu bile su šlag na torti. Pravu tortu nisam ni okusila jer mi je sljedeća dva sata u nosu stajao miris ujka Mire koji me kasnije žicao i broj. Tak mi i treba kad kradem bukete po svadbama. 

Znate li nešto više o temi ili želite prijaviti grešku u tekstu?
Učitavanje komentara