Foto: Index
OD ŽIVOTA pa do groba najlipše je đačko doba. Izreka je zastarila, a đačko doba te umalo nije utralo u grob. Ako i prođeš kroz traumatično školstvo, još uvik ostaje pubertet.
Traume počnu sastavljanjen leksikona (ekvivalent današnjeg fejsbuka). Ne moreš ga odma dat simpatiji, pa nagovaraš prijatejice da se upišu do velikog odmora. Na pitanje "Ime i prezime tvoje simpatije?", velikin štampanin slovima si upisala njegovo ime. A ne ka glupe ženskinje "neću ti reć, hihihi...".
Iz filmova si naučila da kad nekome kažeš da ga voliš, taj obavezno odgovori:- "I ja tebe!" Cili dan čekaš da ti simpatija vrati leksikon. Ne zanima te koje mu je omiljeno jelo ni ima li sestru, već tražiš ime njegove simpatije.
Marija Š.!!! Koja Marija Š.???? Iskidaš leksikon u komadiće, odnosno zatvoriš fejs profil. Taman si počela ozbiljnije masturbirat misleći da znaš sve o ljubavi i seksu, a ispostavilo se da ti je znanje oprečno leksiko(n)grafskon! Moraš na popravni iz ljubavi, a čini se da će isto bit i s matematikon.
Još uvik ti je 8x9=nikoliko, ali si pametnija po drugin pitanjima; na upit o imenu i prezimenu tvoje simpatije odgovaraš-"Neću ti reć, hihihi...." Prva četiri razreda osnovne škole završiš milošću učiteljice. U petome razredu minjaš učionice i profesore svakih 45 minuta, ali do kraja svibnja skužiš ko šta predaje, te iz kojih ćeš predmeta ić na popravne ispite naredne 4 godine.
U šestome razredu, na satu tjelesnoga, Marijana zavrće nogavicu trenerke koju joj je mater kupila u Trstu. Jer je kupljena u Trstu, ne zove se trenerka nego tuta. Tako se zove i posuda u koju tvoja baba noću piša. Marijana pokazuje depiliranu nogu koja se ne razlikuje od nogu ostalih curica koje također nemaju dlaka.
Ali Marijana ih nema jer se depilira! Trčeš doma depilirat se. Nakon toga, suprotno Marijanin tvrdnjama, počinju ti rast dlake di dotad nisu. (Na dvadesetoj godišnjici mature, a zafaljujući činjenici da Marijana nije bila na desetoj ni petnaestoj obljetnici, koristiš priliku da se Marijani načupaš kose).
U sedmome osnovne si jedna od boljih rukometašica, a muški spol te neprestano iznenađuje. Je li moguće da muški radije drpaju ženske koje jedva trču negoli vrsne sportašice? Da ti biraš žensku, drpala bi Zlatu jer ima najjači šut u osnovnoj. I muško pobigne s gola kad ona puca.
Međutin, Zlatu niko ne drpa, ka ni tebe. Primjećuješ da su inicijatori drpanja muški (tako je onda bilo), a ženskice ih pokušavaju počupat ili udarit. Prošetavaš se u neposrednoj blizini orgija u nadi da će te neko dofatit greškon. Jok! Ima i poželjnijih, a na tebi se vidi da bi u tuči pobijedila.
Ivana nosi drečavu prozirnu majcu bez rukava, pa joj se kroz "rukave" vidi nastanak sisa koje još nisu za ređipet. Ne bi ona to nosila da isto ne nosi i Tonka koju Ivana u svemu oponaša. Posli si gledala film na temu kad jedna ženska oponaša drugu, ali i prije filma si znala da to nije zdravo.
Najboje drpa Marinko. Zna šta oće i ne smeta mu kad ga se priton čupa i mlati. Zaljubiš se u nj, bez obzira šta nisi na njegovoj drpačkoj listi. Nisi ljubomorna, znaš da se s drečavin majicama ne moreš takmičit. I da imaš majicu-nemaš sise, a mater te šiša na ježa jer se s tvojon koson, kažu frizerke, drugo i ne može. Ima muškića koji ne drpaju nikoga. Pitaš se jel s njima sve u redu. Vrime je pokazalo da nije.
To su pristojni đaci koje si, da si tila, mogla drpat. Ne bi te ni počupali, pristojniji su od curica. A di neš i da te neko počupa na toliko kose? Ali taki te ne zanimaju.Nakon višemjesečnog gledanja meke erotike, dojadilo ti je promatrat kako muški zaskaču ženske s leđa. Je li to dobra poza za oboje ili je tad ženskoj teže počupat muškarca ako joj do drpanja nije?
Kraj godine je završio sistematskin pregledon na kojen se pokazalo da su i drpači i drpani zdravi. Zavidiš doktorici jer svakome muškiću pogleda u mudantice. Šta ženska traži u muškin mudantama? Nemaš pojma, nisi doktorica. Osnovnu školu si završila jer je obavezna. Tu si stekla i osnovno znanje o muško-ženskin odnosima, pa u srednju najradije ne bi išla.
I ćaća bi da se uvatiš pametnijega posla od naukovanja, ali na materino inzistiranje upišeš turistički smjer. U prvome srednje, nakon testa iz matematike, poveo se čudan razgovor: "Jesi ti dobila?", upita te prijatejica Tina. Koza!
Svak zna da si dobila ono šta uvik dobiješ iz matematike-asa! Na tvoj odgovor, tri glave se smiju, ti si ozbiljna i zbunjena, ali profesor te isto potra vanka. I inače si više vanka negoli u razredu, pa ti je podvornica ka mater. I obrnuto. U toku dana saznaješ da te Tina pitala za menstruaciju.
Kako u osnovnoj nisi imala sisa, tako sad nemaš menstruaciju. Čini se da sve šta ti nemaš biva neophodno za drpanje. Mande ima, ajme kako boli! Ona se onesvisti i mora na hitnu da joj daju injekciju. Nek' je i tebe pogledala srića-drpanje nije vridno injekcije. Marijana koristi tampone, naravno.
Šuplja je ka tunel, kako doli tako i u glavu. Anka pita jel koja pere kosu tih dana. Boožeesaačuuvaaaj! Samo ona izdepilirana droljetina Marijana. Moglo se i očekivat. Kad joj se usta okrenu za možđane, biće joj žaj šta nije slušala pametnije od sebe. Uglavnon se zna kad neka cura ima "stvari" jer joj ili ne moreš pristupit od neugodnih mirisa ili joj iz glave ispada puder.
Ono šta je u osnovnoj bilo drpanje, u srednjoj je "hodanje". Cura i momak hodaju jedno uz drugo, a on joj nosi pisaću mašinu. Sad nema pisaćih mašina, pa curama i ne triba momak. U srednjoj se ne drpa javno, a uči uglavnon onaj ko ne "hoda"- tek rijetki uspijevaju i jedno i drugo.
Već se tad dalo naslutit ko će kako završit u životu. Uz par iznimaka. Ti si iznimka među iznimkama. Tim više šta nisi završila nego tek počinješ. Ime i prezime tvoje simpatije? Poznato redakciji.