OSJEĆATE li se beznadno, s malo nade za budućnost ili radosti u sadašnjosti? Možda proživljavate fenomen poznat kao "tiho pucanje". Taj se pojam obično odnosi na sagorijevanje na radnom mjestu, no sve se više primjenjuje i na roditelje koji su se iscrpili kod kuće.

Stručnjak za vodstvo Tim Elmore koristi metaforu vjetrobranskog stakla na kojem mala, zanemarena pukotina s vremenom preraste u veliku štetu kako bi opisao ljude koji tiho pate - iscrpljeni i nezainteresirani, ali ustraju zbog ekonomske nesigurnosti. Oni preživljavaju, ali ne napreduju, a izgaranje je neizbježno, piše Parents.com.

Većina rasprava o "tihom puncanju" usmjerena je na produktivnost na poslu, no za mnoge roditelje pravo pucanje ne događa se na sastanku, već dok žongliraju između domaćih zadaća, brige o djeci, ručkova, pranja rublja i emocionalnog tereta održavanja obitelji na okupu. Izvana se čini da sve imate pod kontrolom, ali iznutra prikrivate tjeskobu i osjećate se iscrpljeno, lomeći se u privatnosti - u autu, kupaonici ili nakon što svi zaspu.

Tiho pucanje je duhovni problem

Savjetnica za mentalno zdravlje Sarah Stuteville, terapeutkinja i majka male djece, nije se mogla suzdržati od smijeha kada je počela gledati videozapise povezane s "tihim pucanjem". "Tri stvari koje sam zapisala bile su: kritična odvojenost od smisla, sveprisutni očaj i neizbježan ishod kasnog kapitalizma", kaže ona. "To je duhovni problem, a ne ekonomski problem."

Stuteville objašnjava kako su "tiho odustajanje" i "tiho pucanje" sinonimi za istu temeljnu krizu: gubitak smisla, očaj, tjeskobu i dubok osjećaj straha za budućnost.

"Ljudska bića ne mogu dugo postojati bez snažne privrženosti smislu", objašnjava Stuteville. "Potrebna nam je ljudska povezanost i potreban nam je smisao u poslu i radu koji obavljamo. To je ono što nam je potrebno da bismo se osjećali zadovoljno, motivirano i ispunjeno."

Roditelji nose nemoguć teret

Mnoge sile koje potiču "tiho pucanje" na poslu pogađaju roditelje još jače - nema čistog prekida između pranja posuđa i igranja s djecom kao što postoji između poslovnih e-mailova i kućnog života. To stalno preopterećenje ne samo da umara roditelje, već ih lišava povezanosti sa samim iskustvom roditeljstva. Umjesto da budu prisutni na način koji hrani njihov duh, mnogi roditelji prolaze kroz dan u načinu preživljavanja.

Emocionalni rad i nevidljivi posao igraju ogromnu ulogu. Mnogi roditelji - često majke, ali ne isključivo - nose mentalni teret cijelog kućanstva povrh svojih plaćenih poslova: upravljanje terminima, društvenim kalendarima, planiranjem obroka i emocionalnom temperaturom svih. Kronični stres i nedostatak sna iscrpljuju sve rezerve, pogotovo bez podrške i vremena za oporavak.

Za samohrane roditelje ova je stvarnost još neumoljivija. U međuvremenu, povrh svih osnovnih potreba, od vas se očekuje da nadzirete ekrane, pružate obogaćujuće aktivnosti, poslužujete prave grickalice i nekako uživate u svakom trenutku. Većina roditelja zna da je to nemoguće, ali neuspjeh može djelovati kao osobni promašaj.

"Apsolutno smo iscrpljeni, preopterećeni, od nas se traži da radimo toliko stvari samo da bismo platili račune, imali krov nad glavom i čistu odjeću", kaže Stuteville. "Stvarno povezivanje s našim iskustvom roditeljstva, biti prisutan na način koji bi nas hranio i zadovoljavao, nije nam dostupno."

Ako se kao roditelj "tiho lomite", vjerojatno se ne osjećate povezani sa smislom u svom poslu, kaže Stuteville, niti s ljudima u svom životu. "Ne osjećaju se povezani sa smislom ni u roditeljstvu, jer ono jednostavno postaje niz zadataka koje pokušavaju obaviti", kaže ona.

Izgradnja zajednice dio je protuotrova

Ovdje je važno odmaknuti se i vidjeti koliko sustava nije postavljeno da podržava roditelje, kaže Stuteville. "Pomaže znati da niste sami. Ove borbe su zajedničke - one su kolektivne, a ne osobni neuspjeh."

"Tiho pucanje" uspijeva u izolaciji. Povezanost je, kaže Stuteville, dio izlaza. "Ne propuštate biti dobar roditelj i dobar radnik", kaže ona. "Postavljeni ste tako da budete odsječeni od svoje povezanosti s tim stvarima. Obraćanje drugima i iskren razgovor mogu izgraditi podršku."

Jedno od najvećih pitanja koje Stuteville čuje od roditelja jest kako izgraditi zajednicu u kulturi koja se čini dizajniranom da vas drži previše zauzetima i izoliranima. "Pronalaženje zajedničkih vrijednosti i zajedničkog cilja s drugim roditeljima zaista je korisno", kaže ona.

Vaša strategija ne mora biti složena - ponekad je dovoljna zajednička večera ili književna grupa. "Bilo koji način na koji možemo pronaći zajednicu oko roditeljstva i vrijednosti - počevši od malih stvari i gradeći dalje - ključan je. To je bitno za naše blagostanje i pomaže nam da se krećemo prema povezanosti i smislu koje tražimo."

Također cijeni otvorenost s kojom se ljudi sada bave nekada tabu temom mentalnog zdravlja. "Sviđa mi se što ljudi tome daju jezik. Imenovanje toga, razgovor o tome - to je jedan od prvih koraka iz izolacije i osjećaja da nešto nije u redu s vama."

Najmanji činovi povezanosti su važni

Još jedan ključni korak ako želite prevladati "tiho pucanje" jest dopustiti si da ne budete savršeni. "Napravite pravu reviziju svog profesionalnog života i obveza i recite: "Evo nekih područja gdje mogu odraditi tek toliko"", savjetuje Stuteville. To bi moglo značiti kupnju kolačića za prodaju umjesto pečenja od nule, ili reći ne dodatnoj volonterskoj ulozi.

"Kulture perfekcionizma nam govore da ako ne dajemo više nego što zapravo možemo u svakom trenutku, ne uspijevamo. Potpuno se ne slažem. Dopušteno vam je biti osrednji, pogotovo na mjestima do kojih vam nije stalo. Zatim, na mjestima do kojih vam je stalo - kao što je s vašom djecom - tamo uložite svoje vrijeme i energiju."

Za Stuteville, to često izgleda kao odabir povezanosti umjesto produktivnosti. Ona ukazuje na ideju iz knjige Shonde Rhimes "Godina da": jednom dnevno, kada vaše dijete traži vašu pažnju, dajte mu 15 minuta svoje pune usredotočenosti. "Djeca vas uvijek vuku: "Pogledaj ovo, poslušaj ovo, mogu li ti nešto reći?" Stalno ih tjeramo", kaže ona. "Samo jednom dnevno, recite da i stvarno budite prisutni."

Nedavno je njezino dijete tražilo da se uvuče u njezin krevet i razgovara usred užurbanog školskog jutra. "Moj prvi instinkt bio je: "Apsolutno ne, zakasnit ćemo"", kaže ona. "Onda sam pomislila, koga briga? Tako smo zakasnili 15 minuta. Ne bih to radila svaki dan, ali biti malo fleksibilan kako biste mogli dati prioritet povezanosti je važno."

"Ne morate savršeno obavljati roditeljstvo", dodaje Stuteville. "Prioritetiziranje povezanosti s vašom djecom - to je cijela poanta."